I decided to post here, from now on, anything I want to. Sometimes I just get too tired of pretending everything is ok, very good, thank you. I´m the one who laughs, who makes jokes with friends in the course, who is always so fun and cheerfull. And also, who always offers help and gives it, no matter what´s the weight I´ll have to carry after. However, nobody reads this fucking thing, anyway, and I just can´t deal with all the stuff inside myself alone. Better writting to a computer screen then not wrtting at all.
É extremamente estranho escrever em português, mas juro que vou tentar, pra mim mesma, como um exercício de auto-superação. Qualquer coisa que diz respeito a esses assuntos, eu falo/escrevo menciono em inglês, mas vou tentar deixar isso de lado, for a while. Ou alternar os dois, who knows.
Hoje o treino na academia foi simplesmente maravilhoso. Corri o dobro do que corria antes, e em uma velocidade muito maior. Antes, ainda fiz outro circuito de alguma coisa aeróbica lá. Passei longe de me sentir mal, de quase desmaiar, ter hipoglicemia, ou qualquer uma dessas coisas que tive e me assustaram Também não senti que ia desmaiar. Apenas a velha pressão na cabeça e os arrepios, nada de mais. Acho que essa foi a prova cabal, pra mim, de que não tenho nada. Se passei mal algumas, vezes, sei lá que por que, isso não tem mais sentido nenhum. Não tenho anemia, não tenho patologia alguma. Tudo completamente dentro dos conformes. Acho que talvez a combinação de ef + caf antes dos treinos me deixava mais fraca, paradoxalmente. Ou não. Eu não sei, procurei ajuda e ainda procuro, mas, a cada dia que passa, fico um passo a mais atrás de realmente acreditar que algu ma ajuda possa servir.
Comprei as anfs e vou começar a tomá-las na segunda-feira. Pra mim não vai ser difícil, acredito, porque já mantenho um regime de exercícios bem legal, bem rígido e prazeroso, e a medicação vai me ajudar com a comilança à noite, mesmo que essa comida seja muito pouco calórica e que eu ainda assim esteja perdendo peso. O peso é o de menos, às vezes eu penso. Só quero diminuir, sumir, cair fora daqui.
Algo de muito estranho aconteceu hoje, e pensei todas essas coisas. Eu sei lá o quê. Enquanto corria, chegou um tempo em que eu nem me sentia mais ali, meu corpo simplesmente mantia o ritmo, e mais nada. Desejei algo como: "ah, se eu tivesse que desmaiar agora, morrer agora, eu morreria feliz, morreria correndo, porque essa ameaça é tão repetidamente dita a mim, que vem um ponto em que eu penso: então que venha". Aumentei a velocidade em mais 2 km por hora nesse instante. É uma delícia. Admito, talvez, que meu corpo pede paciência, mas não dou, e não vou dar.
Que direito ele tem de exigir algo de mim, rs? Nenhum. o.O
Às vezes tenho medo de mim mesma, do que isso aqui pode virar pra mim. Mas eu acho que tinha, hoje alguma coisa mudou. O ar estava mais pesado, com algum grau de toxicidade, fiquei completamente inebriada. E continuo a mesma Li, para todos. Jus let the degradation begin. For real, now. I declare war against my body. I don´t give a shit if someone reads it one day a nd thinks it´s a pro-ana blog, or something like that: maybe I´m not pro-ana, but I really think one disease makes an absurd sense in my mind. Or maybe I am pro-ana, anyway, but only for me, for myself, entirely. I love people the way they are, I found them pretty, fat, thin, sick, healthy, any skin color or hair cut, lol....I quit from today the food diary. It was completely useless, it just made me see, day by day, the huge amount of food I eat. And it was not even for me: nutritionists looked at that, talked to themselves, looking to each other as if I was not even there, and then, there were always s o mething like: "oh, sweetheart, you don´t eat a correct amount of proteins, would you change this food to that. You don't eat the right amout of fat, what about putting these or that....maybe some 400 calories more, listen: you´re gonna spend more energy exercising if you eat this way".
I smiled. A very, big, and honest smile. Inside it, there is, always: "you know I can´t do what you are saying, sorry, thanks for trying to help".
And they DO get it! The reply: "Hum...no, you wouldn´t....am I correct....yes, I guess I am". And they stare at each other again.
Now, practical things! \o/ I can keep it all organized here! No more breaking head trying to writte nice texts, I got some return, a couple of people I admire a lot wrotte to me about the value of some texts, it made me glad, but I just can´t help writting about it all. For those rare people who really read something here, my sincere apologize. Maybe I come back someday.
Well, I (re) started th is idiot obsession weighting 160,94 lb. At this moment, I weigh exactly 99,21 lb. A lot of goals were achieved. The "last" one is something less then 88,18 lb. 81,57 lb would be just great. Nevertheless, I must say I´m quite patient. I just wanna keep a constant weight loss, never gain simply anything. If it goes constantly, regularly, it´s fine. I know I can´t run, I´m not able to run 16 miles a day as I used to do back there in the beggining, unfortunately. But, at the moment, 7.2 miles running in a good speed is enough. As time goes by, I increase it, and put other exercises on the daily program.
Actually, what kills me for real are my thoughts. Tha things with numbers, the fat and the thin nunbers, the obsessions with stairs and jumping, the panic of passing out again, losing conscience, goi n g crazy for real. The good thing is something I´ve noticed recently: having this food behaviours keep me so far from self-destructive thoughts such as mixing meds and alcohol, going alone and walking around the streets the entire night, promiscuous sex only to punish myself, cutting and other self-mutilations, overdosing on meds and dealing closely to wrong people in streets. Things that started when I was 17 and were just to strong till my age of 21. I´m 22, now, and I could get back the control of my life a few months before I turned 22. I had this control once back in time, from 11 to 14, but I lost it for years. It was "remitted" as doctors said. I don´t give a damn to what they say, for real, when I decided to heal myself, I was alone and young, and so I did. I just need to reach my goals to heal myself again, but, this time, with no strong and unecessary meds, so, I don´t gain all the amount of weight all over again.
Nada disso é um desabafo, uma historinha chata pra fazer qualquer pessoa simpatizar-se com uma causa tão idiota, que nem chega a ser causa. Sou apenas eu, mais nada, nem ninguém. Não tenho i ntenção nenhuma de fazer desabafos, só me reorganizar nos meus desejos, que se tornam cada vez mais fortes. Em contramão, os desejos de vida que eram tão deliciosos e presentes antes, não pude evitar que minguassem pouco a pouco. Mas irão voltar. Sou persistente até dizer chega. Quero ficar bem? Sim! E estou bem.
"Porcelain
Are you wasting away in your skin
Are you missing the love of your kin
Drifting and floating and fading away
Porcelain
Do you carry the moon in your womb
Someone said that you're fading too soon
Drifting and floating and fading away"
(Porcelain, Red Hot).
God, thank you, maybe now I can breathe! Who knows?
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